Οι σχέσεις συνήθως αρχίζουν με καρδιές και πεταλούδες.
Όλα είναι καλά και ωραία. Συμφωνείτε με τον άλλον και συμβιβάζεστε. Όταν όμως η σχέση περάσει το στάδιο του μήνα του μέλιτος, θα αρχίσετε να δείχνετε την άποψή σας, τις διαφορές καθώς και τον προσωπικό χαρακτήρα σας.
Τότε είναι που μπορείτε να αντιμετωπίσετε μια διακύμανση στην αρμονία της σχέσης. Η σχέση θα δοκιμαστεί. Αν έχετε υγιή επιχειρήματα, μπορείτε πραγματικά να μάθετε ο ένας από τον άλλο.
Η έντονη συζήτηση με επιχειρήματα, είναι μια σημαντική μορφή επικοινωνίας.
Δείχνει τον ατομικισμό, τις διαφορετικές προοπτικές και τη δυνατότητα να διδάξει ο ένας τον άλλον. Η επιχειρηματολογία αυτή δεν είναι κατ ‘ανάγκη μια ένδειξη ότι υπάρχουν προβλήματα σε μια σχέση. Η ψυχίατρος Δρ Γκέιλ Saltz στο NewYork Presbyterian Hospital εξηγεί ότι το να συζητάς με επιχειρήματα απαιτεί δεξιότητες που χρειάζονται χρόνο να οικοδομήσουμε. Διαβάστε πέντε από τις προτάσεις της:
- Μην επιμένετε ότι έχετε δίκιο
- Μιλήστε το συντομότερο μόλις αισθανθείτε ότι αρχίζετε να θυμώνετε.
- Ακούστε
- Μην αλλάζετε το θέμα
- Μην πείτε κάτι που θα μετανιώσετε
Γιατί τα ζευγάρια που μαλώνουν αγαπιούνται περισσότερο.
Ο τσακωμός δεν σημαίνει ότι η σχέση υποφέρει. Το να συζητάς έντονα με επιχειρήματα μπορεί πραγματικά να δείχνει ότι δύο άνθρωποι έχουν τις δικές τους ξεχωριστές ιδέες και απόψεις, και θα καθίσουν στο τραπέζι να τα μοιραστούν με ένα υγιή τρόπο.
Οι σχέσεις που δεν μαλώνουν εποικοδομητικά μπορούν να κάνουν τους συντρόφους να είναι απόμακροι και γεμάτοι ένταση, καθώς δεν θέλουν να μοιραστούν τις σκέψεις τους για να μην πληγώσει ο ένας τον άλλον. Έτσι τα κρατάνε μέσα τους. Η έλλειψη του έντονου διαλόγου μπορεί επίσης να εκφραστεί σαν έλλειψη δέσμευσης για τη σχέση. Μπορεί να υπάρχει πρόβλημα εμπιστοσύνης. Ίσως θα πρέπει να ρωτήσετε τον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:
Πόσο αποφασισμένος είστε όταν θέλετε να εκφράσετε τις δικές σας ιδέες;
οβάστε να ξεπεράσετε τα όρια; Στη σχέση σας, μπορείτε να είστε πραγματικά ο αυθεντικός εαυτό σας ;Ή φοβάστε να πείτε τις ιδέες και τις απόψεις σας;
Η Δρ Στέφανι Sarkis μοιράστηκε στο Psychology Today, ότι υπάρχουν επτά συστατικά για μια υγιή και ευτυχισμένη σχέση και η έντονη συζήτηση είναι ένα από αυτά. Εξηγεί,‘Δεν έχω δει ποτέ ένα υγιές ζευγάρι που δεν μαλώνει.
Δεν τσακώνεται όμως. Αν ένα ζευγάρι έρχεται στο γραφείο μου και δεν έχει ποτέ έρθει σε διαμάχη,λέει,κάτι δεν πάει καλά. Μπορείς να μιλάς έντονα με επιχειρήματα χωρίς να τσακώνεσαι. Δεν χρειάζεται να σηκώσετε την φωνή ή να λέτε ονόματα. Μερικές φορές θα συμφωνήσουμε ότι διαφωνούμε, και αυτό είναι εντάξει. Γράψτε ποια είναι αυτά που δεν θα υποχωρήσετε ποτέ. Τώρα επανεξετάστε την λίστα αυτή. Μου αρέσει το ρητό , ‘μπορείτε να έχετε δίκιο ή να είστε παντρεμένοι’.
Πάντα θα υπάρχουν προκλήσεις και συγκρούσεις σε μια σχέση.
Μόλις το αρχικό στάδιο δώσει την θέση του στην σταθερότητα και τη μακροζωία, οι άνθρωποι τείνουν να γυρίζουν στα δικά τους πιστεύω πάλι. Θέλουν να ακουστούν και να γίνουν κατανοητοί, να ακολουθήσουν τα πάθη τους και να αναγνωριστούν για αυτό που είναι. Τα ζευγάρια που συζητούν έντονα εκφράζουν τις επιθυμίες τους να ακουστούν. Όταν γίνει αυτό εποικοδομητικά, δεν τσακώνονται.
Είναι έκφραση των αναγκών τους. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια ακούν ο ένας τον άλλον. Σε μια στιγμή της έντονης συζήτησης θα υψώσουν το ανάστημά τους και αυτό είναι ένα σημάδι του αμοιβαίου σεβασμού. Μπορείτε να δείξετε σεβασμό καθώς και ότι είστε τρωτοί.
Υπάρχει διαφορά μεταξύ μιας μάχης με θυμό και μιας έντονης συζήτησης που πραγματικά εκφράζει τις σκέψεις σας σε μια σχέση.
πορείτε να μάθετε να επιλέγετε τις μάχες σας. Μπορείτε να αρχίσετε να καταλαβαίνετε τι είναι σημαντικό για να το συζητήσετε και τι θα πρέπει να το αφήσετε να πάει. Η συγγραφέας Elizabeth Gilbert το λέει καλύτερα : ‘Μπορείτε να μετρήσετε την ευτυχία ενός γάμου με τον αριθμό των σημαδιών που κάθε σύντροφος έχει στην γλώσσα του όταν την δαγκώνει για να μην πει λέξεις θυμού.’
Διατηρώντας την ησυχία, δεν είναι πάντα ένας ολιστικός ή υγιής τρόπος να δημιουργηθεί εμπιστοσύνη σε μια σχέση. Το να είστε υποταγμένοι δεν είναι μια πράξη ανδρείας. Είναι μια πράξη που υπόσχεται να ικανοποιήσει κάποιον άλλον ενώ εσείς στο τέλος θα αισθάνεστε σαν μάρτυρας. Έτσι, μια σχέση με εμπιστοσύνη και αγάπη μπορεί να διαπληκτιστεί, χωρίς να τσακωθεί. Μπορούν να παρουσιάζουν τις διαφορετικές πλευρές σε ένα θέμα.
Τα ζευγάρια που συζητούν έντονα, έχουν την τάση να είναι παθιασμένα.
ρισμένα ζευγάρια απολαμβάνουν το σεξ μετά από μια έντονη επιχειρηματολογία. Αυξάνονται οι ορμόνες τους και η αρτηριακή πίεση. Η εμπειρογνώμονας στις σχέσεις Δρ Pam Spurr συμφωνεί δηλώνοντας ότι ο τρόπος με τον οποίο συζητάς έντονα,δείχνει πολλά για μια σχέση. Το έξυπνο ζευγάρι το αναγνωρίζει αυτό και προσέχει πώς αντιμετωπίζει ο ένας τον άλλον σε μια διαφωνία.
Υποσυνείδητα,οι διαπληκτισμοί δείχνουν ότι ενδιαφέρεστε ο ένας για τον άλλο, ακόμη και όταν νιώθετε ενοχλημένοι προς το σύντροφό σας. Για παράδειγμα,θέλετε το σύντροφό σας να πίνει λιγότερο για να προσέχει την υγεία του, ή θέλετε να είναι στην ώρα του, έτσι ώστε να μην έχετε στρες όταν έχετε να πάτε κάπου ή να κάνετε κάτι,κ.λπ.’
Ο αμοιβαίος σεβασμός, η αγάπη, ο συμβιβασμός, η συμπόνια και η εμπιστοσύνη αποτελούν σημαντικούς παράγοντες μιας υγιούς σχέσης. Όπως όλα στη ζωή, έχουν να κάνουν με το μέτρο.
Ποτέ δεν θέλεις να προσβάλλεις ή να δείξεις ασέβεια σε ένα αγαπημένο πρόσωπο. Μπορείτε να πείτε αυτό που θέλετε με έναν τρόπο που και οι δυο να μπορείτε να ακούσετε. Όταν είστε αυθεντικοί σε μια σχέση, μπορείτε πάντα να μοιραστείτε ό, τι πιστεύετε. Είναι όλα στο πώς θα παρουσιάσει κάποιος μια συζήτηση.
Η πραγματική μορφή της αγάπης είναι το πώς συμπεριφέρεστε σε κάποιον όχι το πώς αισθάνεστε γι’ αυτόν.
